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专诺小说网 -> 玄幻魔法 -> 逛荡正文 第 61 部分阅读
- 乩肴ァ?br />
回来的路上，猴子一直沉默不语。我与他并肩而行，始终观察着他的表情变化，他的脸色已经恢复了平静，我明白，此刻，他地内疚与自责之情，不在脸上，而在心里，在我看不到的地方。我感觉在这时候，我应该说点什么来安慰一下他，但一时之间也不知道该说什么好。思索良久，才拉住猴子，真切地说：
“如果可以重来，我们都会去严格要求自己，会认真踏实地去做好每一件事情，然而，人生的许多事不可重来，没有反悔的机会，所以把握好现在与未来才是最重要的。面对内心的羞愧与难堪，我们应该去寻找一个真实的自己，踏着坎坷冲破荆棘。这样才不枉那些真正关心我们，对我们寄予厚望人们……”
猴子一只手掌轻轻地按上我的肩膀，从他会意的眼神中，我看出了他地豁然开朗。随后，他转身大踏步地向前走去。
回到巢穴，见大象也在屋内，无需多问，临别之期，他必是前来送行地。几个人一边闲聊，一边把没送出去的水果解决了。随后，各自默默地收拾行李。待一切准备就绪，大象无限感怀地看着炕上那两块裸露地海绵垫，低沉地说道：
“临行之前，给咱兄弟留下永恒的回忆……………文耀里地最后一叠。”
这次，猴子毫不做作，主动走上前，默默地爬上炕趴在海绵垫上，随后，我们一个个无声地爬上去，留下了有史以来最长时间，最有次序，最无声的叠猴子。
待猴子下炕，平息了呼吸之后，说道：
“我突然想去317看看，你们意下如何？”
“我也正有此意。”
“那还等什么，赶紧动身了。”
站在紧锁房门的317前，我们透过窗户，看着里面的一切，思绪万千：
这里，是我们故事开始的地方，在这里，我们相识、相知；在这里，我们曾斗过酒打过架；在这里，我们曾同甘苦共患难……
大象开着他爸的沙漠风暴送我们回巢穴，途中，恰巧遇见高考大军从考场出来，外面像蒸红薯一样的家长一张张满怀期待的脸，而走出考场的莘莘学子面上表情各异，有的兴高采烈，有的神情沮丧，有的忧心忡忡……
看着这一张张陌生的面孔，我心里想：他们中的大部分也将奔赴各大院校开始他们的大学生涯；而我们也将走向社会的大舞台，演绎属于我们的人生……
正文 第三十二章 大结局
更新时间：2009…8…10 23：51：27 本章字数：2248
很多年过去了，我经常在做一个梦，梦里是还是那片海，还是那熟悉的带有腥味的空气。梦里还是那些人，一样的笑声，从不停息。
我们毕业了，记忆里除了老赵和沫沫，我们都在忙，谁也没有去照毕业像。也没有去吃散伙饭。不过据说场面浩荡，河马哭到了无敌，当场昏倒！
7月底，我离开了秦皇岛，我即将踏上了南下的火车，北京西站人流密集，但我的心很冷。猴子对我说：
“别留恋了，当你下了车，迎接你的一定是和煦的阳光。”
我走后，猴子、景泉等人也纷纷离去，启明星公司也如同它的名字那样，在太阳初升的时候消失了。
猴子
如今在北京一银行总部做项目部经理
“记的大二的时候，他们逼我来中关村买黄盘，从那时起，我就发誓一定要建设好这里。
如今我混在这里已经6年了。但我依然走在陌生的街道上，努力想回忆起当初这里的面貌，可是除了当年的海龙大厦，一切都不是记忆中的了，我的内心觉得很空，更像是行走在一座陌生的城市一样，如同我自己在人生的道路上毫无边际的奔波游走。
上周去石家庄找老赵喝酒了，他女儿真像他！我们回忆起我们的大学，我喝多了，就甩出一句话，大学是盛产傻比的地方。
”
黑子
在积极努力下在监狱里立功。减刑为15年。他告诉我们还要继续努力争取早日出来和我们一起去海边看日出
老头哥
如今在北京一五星级酒点做网络部主管。我们每年聚会去酒店找他。里面很多美女。不管老地少地。都尊敬地叫他高老师！
“记地丹姐生前说。她最羡慕地我很胖。因为她说身体胖冬天地时候不用暖水带。0年初。我放弃了宝龙仓。来北京一个5星酒店做计算机管理。吃饭不要钱。饭菜还高档。于是我更胖了。我很多次梦到她。当醒来地时候泪流满面。冥冥中我似乎听到一声她深深地叹息。我知道。丹地灵魂就在我不远地地方。”
老赵
中国最暴福的产业是啥，没错……………………双色球，如今老赵就在中国福利彩票中心。
“大学时候我有一个梦想，就是在没有人烟的草原，盖一间有厕所的别墅，当然最关键的是，我要养很多很多地黑白花奶牛。可我毕业后才发现，美好的理想需要丰厚的rmb做基础。于是我迷恋上彩票，天天研究，最后居然混进了福彩中心工作，阁三岔五的还去摇奖。当我挥动彩票机的摇杆时，我知道我牵动着很多人的梦想。
如今我也是上有老下有小的人了，我很怀念大学的日子，我不知道该说什么；我只是突然在那一刻很怀念！”
沫沫
在王府井或西单的大街上，时常见一美女开个奥迪，到处闲逛！当然她只是去各种有美食的摊位。
“28岁。我明白了当一个女人结了婚。有了自己地孩子就……意味着，生活的起点。也意味着……终点。于是我选择不要做生活的傀儡，那天我约猴子放弃工作。去香格里拉生活，我告诉他，人生下来的时候都只有一半；为了找到另一半而在人世间行走。有的人幸运；很快就找到了。而有人却要找一辈子。所以我要把他带到渺无人烟的香格里拉，即使我一辈子只有一半，那他也要陪我一起做半面人。”
大象
“我一直梦想自己成为一个成功的老板，04年我辞去了市委的工作，努力的朝那方面发展。黑哥出事后，把他主要地人脉给了我，如今我地客户主要是发展中国家，我也开始赚第三世界兄弟的钱，前天埃及一个客户来了，我请他来家吃饭，老婆惊讶地对我说，他是拉登吗？
09年初，公司重组。我们几个入股份。私下商量并一起拿出30％股份，一起算在黑哥名下。我相信黑子很快会回到我们身边。”
小柳
如今定居昆明市，有了自己的艺术设计公司。
“煮过了泡面，吃光，洗碗；
点了根香烟，抽完，熄灭；
往隔夜地茶里加上新烧开的水，喝干。
电脑播放着在线电影，没看；
拿起了小说，不知所云；
于是，拿起了画笔，笔尖划过的纸面，像被蹂躏过的**
是鲜红的颜色，我竟然用红色了……
把纸撕了，又换……
麻木了太久，以为烟能给我些许灵感，可天知道，给我灵感的又怎能是香烟。
只好低头，默念：上帝保佑画出的画可以卖出大钱……
但，我不是上帝的信徒，他是不是不会眷顾？
算了。。。。。。
叼着烟去飞翔在自己的天空，里面天高云淡。
有清风抚慰我的脸……”
上世纪末的夏天，
那片无忧的海边
我们手拉手肩并肩
海风吹来海浪啸
大声呼喊
定格刹那风华间
老航
2009年8月10日
正文 外篇——————老头哥自己回忆他与孙丹的往事
更新时间：2009…8…10 23：51：28 本章字数：6595
啊！不要！我又一次从噩梦中惊醒，坐在床上，擦去额头的汗水，看着睡在身边的自己的女人，长出了一口气。给自己倒了杯水，点上根我的最爱：七匹狼，整个人都缩在了椅子里，深深的一口，漆黑的空间一个红点亮了起来，呼出的烟气像一把剑，直刺黑暗。丹姐已经离开我几年了，至今我脑海中记忆最深刻的就是在她人生最后时刻的样子，，好像是对故事的一个结局，一个最好的结果。花样年华，却香消玉殒，是社会，是自己，这些都已经不重要了，斯人已逝，以前的一切好像都模糊了。
我的故事是在一个培训班开始的，第一次真正意义上的走出家门，年少的心里充满了憧憬和激动，感觉一切都很美好，都那么有生机，自己也是跃跃欲试。
所以我报名参见了一个我2多年也从没有想过的培训班…………交谊舞，现在想想真是好笑，教练的一句评语至今回荡在耳边，是给我和我的舞伴的：你俩摔跤呢？但是这样恶劣的评价并没有打击我的积极性，并认为是很美好的，年少啊。
当时我第一次看到了丹姐，说实话，现在想起来她穿的很土，，但是略显黝黑的面孔有着一丝我很欣赏的清纯之气，所以我的培训课大部分时间变成了欣赏课，我为自己刚来到新环境就能发现如此高质量的“货色”而欣喜，对那个比我更像个肉球的舞伴也更加的冷淡了，也许是新环境刺激了我，一直本分老实地居然想办法搞到了她宿舍的电话。为此，我甚至觉得我地能力无限。由此开始了我们短暂地带有悲剧色彩的接触。
现在想起来。我当时真的很好笑。居然相信金石为开的道理，算是被封建礼教毒害的一代青年吧，我同屋的人给我带回地都是些负面的消息，当然我们开卧谈会的时候大家也是群策群力，慷慨激昂。
有现实冷静派的大象，有更加幼稚可爱的航哥。还有一听就是用屁股思考的，智力极其低下的单细胞动物猴子，但是大家的意见都是一致的…………这个女人不简单，并且他们在我带领他们看了真人后居然说以前就看到过真人，“KIS**E”，靠，妈的，郁闷，比我先看到，不是找死？没别地。叠！
我刚到秦皇岛的时候，基本是一个有些天真，有些幻想，有些热情，有些拘谨的一个小胖子，对这个社会的现实度没有什么概念，甚至是对自己的人生都没有什么想法，属于混得一族，尽管自己也是想往好的方向努力。但是。这个学校带给我的第一个打击就是：军训缺半天，失去了五好战士的荣誉。为此。我多吃了几碗米饭，不就是他妈个五好战士。不要了。
随着正式课程的开始，以前地一点美好渐渐消失了，等你真正走进象牙塔地时候，才发现跟自己想象的不一样，简直就是颠覆理念啊，原来老师们是按照课时收费地，原来岁数大真的跟腿脚没什么关系地，原来没有课的时间真的是很无聊啊，当然最重要的一点是：上课的时候更无聊啊！在以前的20年，我没有接触过电脑，不知道都要学习些什么东西，有人说现在学的这些80％都在考试过后一生也许都不会再接触，跟工作后的内容更是无法衔接，有人说学不学的好都是一个德行，关键有个好家庭，关系硬才是硬道理，有人说跟老师搞好关系你就一路绿灯，并附列了所有老师的价目表，我真的快迷失了，对前途，对付出，对社会，对学校，接触的一切都是非正面的，又没有人来给我指出一条明路，渐渐的我对照本宣科，道貌岸然的老师失去了尊敬，他们头上那个神圣的光环消失了，一起消失的是我在他们课上的身影。人家都说，现在的大学生除了恋爱，别的什么都没有积极过，可能他们也是被逼无奈呢？我开始理解他们了，这样我的兴趣就转到了一个女孩身上，她，就是丹姐。
我们的交往并不顺利，或者说根本就没有交往过，由于我一副老实憨厚的形象，本身并不引人注意，我仔细思考过我的优势，答案是…没有！那我就按照老话说的，脸皮厚吧，这样是不是也能锻炼我的口才呢？我经常这样自我安慰。
由于不是一个院的，平时也属于不精心计划好基本见不到，即使精心计划也可能有意外发生的情况，为了增加出镜率，混个脸熟，经常无故跑到离我们宿舍最远的食堂吃饭，只因为旁边就是她们的女生宿舍，坚持了一段时间，我确信基本没有偶遇的可能性，由此离开了那个最贵但不实惠的食堂，愧对我为了拉个伴从宿舍找人一起吃而阵亡的那些大白梨啊。现在我已想不起我们曾经见过几面了，应该用航哥的四个手能属过来吧。
随着航哥进入校队，关于她的消息也有所增加，当然是他的那些大嘴的队友提供的，多数属于以讹传讹，歪曲事实的，当时我这么想。随着消息量的增加，一个完全不同于我的认知的新的形象被他们确立起来了，由此我想到了我们伟大的地下工作者们，面对庞大的信息从中选择出正确的是多么的不容易。
面对新地形象。宿舍所有地人都劝我撤退。我没有考虑。还是大象地那句我爱听：玩玩可以。别当真。这样地女人靠不住。猴子地话很好地表现了他地个性：靠。跟她瞎**费什么劲。值吗？这句话很好地表达了他单细胞外表下对本真地追求。黑就是黑。别在老子面前装。我很欣赏这样地人。尽管每次他都义无反顾地充当谷底地角色。还乐此不疲。并逐渐有修成正果地迹象。
航哥地话就显得很感性了：无论结果。我们都支持你。我很激动。可能这些人是我来这里地最大收获了。基本上三个人地话综合起来就是代表了我现在地想法。做一件事情要有目地。这件事情上我怎么可以退缩。人总是在锻炼中才能得到成长地。我想我这个笨嘴真是啃到一个堡垒了。不管里面是鲜花还是炸药。我地牙得到了锻炼。如果让我为了这样地女人不顾一切。那我就对不起猴子和他地鸡胸。
以后地日子我总是给她打电话。不为别地。就是为了我这张笨嘴。期间还见了两次面。我发现。她变得越来越漂亮了。衣着外表都是。恩。有一个美丽地女人让我练嘴。我知足了。当时我是这样安慰自己地可能是我地坚持发生了作用。也可能是看我实在是个人畜无害地动物。她表现地也不是那么抗拒了。偶尔地我们还一起吃个冰淇凌什么地。在当时地我看来。这就叫浪漫。都他妈被电视害得。最远地我们到过东大门外地一个冷饮屋。我还记得我点地一个东西叫情人船。那是她第一次见识包装过得冰淇凌。由此我也相信了宿舍兄弟说地关于他家里经济情况地话。第一次我为一个女人唱歌是在灰姑娘酒吧。直到现在我都很佩服我地勇气。尽管现在想起来当时地声音都是颤抖地。可能从第N句就跑到姥姥家了。但是我很感动。她静静地坐在那里。搅动着桌子上地咖啡。可能在看我也可能没看。当时我光顾着盯屏幕了。嘿嘿。总之。有段时间我地心情还是愉快地。在第二次进入灰姑娘地时候。我信口跟老板谈了几句。她很惊讶于我们之间地熟识。由此可以判断。她地人生经历也是有限。我希望那些传言都是假地。我在逐步地证实。并且自己感觉干地还不错。
在课堂地失踪带给我们地严重后果就是。没有高爆光率。没有混个脸熟。老师在考试地时候就不认识你。在大一升大二地战斗中。很不幸。我们都受了伤。也因为这让我见证了价目表地真实性。而且价格还有逐年递增地趋势。也许老师们是善意地。不想为难我们。意思意思就过了。这种双赢地事情傻子才不做。于是皆大欢喜地场面比比皆是。至于为什么涨价。可能是“刚性”需求太大了吧。就像北京地房市。不买？可以。有人买。经过一年地磨合。我们宿舍地关系基本确定了…………穿一条裤子都嫌肥。当然跟我穿一条裤子地只能是猴子。我俩互补。
兄弟之间也是无话不谈。但是最多地还是女人。在这个领域。猴子一直是崇尚简单至上原则。当然前提是你得值得他去简单。不过好像目前还没有发现。
大二我们搬到了另外地校区。离本校就更远了。由此注定我在她面前出现地几率几乎为零。可喜地是我们地六人间里有电话。这样我就不用再到小卖部去在众目睽睽之下说话了。
我们的关系还是那样，不冷也不热，我不联系她，她绝对不会找我。连善良的航哥都看不下去了，劝我不然就撤了吧，我依然坚持，并乐此不疲，由此大家更认定了我好男人的事实。
新宿舍新校区的生活还是丰富多彩的，当然这些跟学校本身无关，精彩来自我们自发的寻找，哪怕即使是流血冲突，在我们看来也是一种乐趣。
终于，一个男人出现在了我的视线里，她身边的男人，对此我其实是表示理解的，但是出于男性尊严，我们群情激愤，摩拳擦掌，希望用最简单的办法解决，当然也可能是最无用的办法，那天在我一次偶然亲眼看到这个惨状时，我延用了我们的办法，叫人，当时是倾巢而出啊，为此我又感动了一次，尽管是在干掉一个口杯的情况下。我也依然很理性的听从了另一个宿舍兄弟的劝说，把我刚从海浪花得到的匕首留在了家里。
夜晚地大学校园是美丽的。很多小情侣双双对对。我们找遍了整个校园，可喜地是没有发现敌人，又确定她没有回宿舍后，我们开始守株待兔，终于，我们见到了她。可惜她身边地他没有出现，他们怕我激动，把我拉到了一边，还赶的远远的，奶奶的，让我听听能死啊……
我不得不带着万分的渴望和好奇，托着个有些酒气上头的脑袋坐在远处当一个旁观者，这次地教育主要的由两个人出面，具体是什么内容我至今都没有弄明白，只是看着他们在口沫四溅的时候。感到一些温暖和可笑，他们都是为了我啊，可是干嘛把我这个当事人发配这么远？
经过了一年大学生活的洗礼，我的变化是潜移默化的，对现实也有了更深层次的认识，一些以前从没有想过的问题也在我的脑海中进行了斟酌，对我们的感情，确切地说更多的是我单方面的热度，我也有了冷静的分析和判断。得出的结论就是…………可能性为0。
但是这与我行动的初衷并不违背，而且无聊的生活也需要找个亮点。所以我坚持着，那一晚我坐在那里。看着他们在严肃的交谈，旁边还有几个人在看着我，这件事情的结果我已经预料到了，兄弟们注定是要无功而返地，但是这份情谊，我想是无比可贵地，事情的最后，由我做总结性发言，我慢慢地走向她，眼睛一直盯着，脚步沉重，呼吸浑浊，为此那些看守我的人又不得不跟在我地后面，我看到他们的脸上都有些紧张，包括我的兄弟们，可能是对我反应的不确定性的担心，她难道是感到了一丝惭愧？我不知道，只是一直盯着她走到跟前，接着我把他们都轰到了远处，现世报。
我只是看着她，她也在看着我，在此之前我们从没有这么正面交锋过，彼此之间也没有誓言，可能这次我的表现颠覆了她一贯的印象，有些霸道硬朗，在注视我的眼神中有一些慌乱甚至是惭愧，看来我的功夫没白下啊，嘿嘿。由于受不了我的直视，她把头扭开了，
“把头转过来！”一个没有任何感情的声音响起，也许是对声音本身感到诧异，她又转了过来，
“很幸运今天没有看到那个人，否则我也不知道后果，”我说道，
这话听着别扭，说着感觉也不好，背离了我们解决问题的初衷，她的眼神中有些惊讶，这么强势的话在我的嘴里是第一次听到，可能以前的我更像是个私人伴游，
“我怎么了？”她问，嘿嘿，没怎么，我想到，但是出来的话就不一样了
“我没有限制你的自由，但是请你做这些事情的时候最好不要考虑并发模式，网络传输里有种说法是三次握手，知道吗？要发送数据总得得到确认吧，不然就得丢包啊，造成网络故障。有序，可靠，明白吗？”不明白”她是真的不明白，“你的窗口大小是1，由此决定每次你只能接收一个包，多余的就要被丢弃重传”，她有些明白了，不说话，在回来的路上我想，如果真的是单包传送，那么那个丢弃的会是谁呢？
此后的事情有些出人意料，我们的关系好像得到了改善，接触相反的多了起来，但是我知道，这些就像是沙滩上的大厦，随时可能坍塌，因为我对社会有了更深入的了解，如果她真的是一个涉世未深的清纯少女，我愿意去拼，这样的人现在是越来越少了，如果她也从众了，世故了，现实了，那我该怎么办呢？其实我还是挺喜欢她的，尤其是她的眼睛，我不想沉醉当中但是每每身不由己。
期间我们还一起去海边，卑鄙无耻的猴子趁着一次机会拉住了她的小手，因为她上不了这么高的石头，我理解，但是理解也是有代价的，我一个星期的饭有着落了，并且发动同志痛叠猴子一小时，嘿嘿，那天我送了她个海星，是从海里捞的，他很喜欢，并把宿舍为了钓螃蟹准备的小桶一起给了她，为此在宿舍内部的批评会上落了个吃里扒外的光荣称号，对此我只能嘿嘿傻笑。
我们的结束是在一个小小的广播站里，那天是我约的她，对于这么一个狭小封闭的空间，她本能的感到害怕，那一晚上我没有什么话，但是我知道，是到了该结束的时候了，她想要的我给不了，我要的她也不再有。
那天，破例的她说了很多，从大一，直到现在，甚至是回忆了她的前18年，我只是听，头一次听她说这么多，还真的不太习惯，随着叙述的深入，一个新的形象出现在了我脑海中，以前的两种看法都是不太正确的，客观的说，她的本质是好的，变成现在这个样子跟家庭社会还有自身价值观有很大关系，我感到悲哀，为了她，为了教育制度，为了这个市场经济的，一切向前看的社会，现在我终于得到了一个肯定的答案：那个被丢弃的包，十有**是我，嘿嘿嘿嘿，还可能是不再发送，以前我们找过的那个小子也是被丢弃的一个，该！由她我还想到了我的以后，她的目标是确立了，不管如何是有了，那我的呢？我该走向何方？我未来的路在哪里？是该好好思考了，不然就又是一个刚毕业就失业的可悲的人。期间她好像哭了，哭得很伤心，可能是对过去简单生活的一种留恋？对理想中美好的向往还有那种想而不得的悲哀和挫败？不会还有喜极而泣吧，那就太变态了，那应该是种修成正果的释放，我听着，看着，想着，心也在不断的沉着，冷着。
道路是她自己选择的，那她就应该有承担结果的勇气，以后那些美好将离她而去，永远也是水中望月了，得到的同时意味着付出和失去，这个关系估计她衡量过了，也选择了，那么就去承受吧。一个晚上我就说了3句话，
“恩，我知道了”，
“恭喜你，得偿所愿，努力吧”，
“不要再哭了好不好，再哭天都亮了”，听起来是那么的冰冷无情，我没有感情吗？不是，我的心也很痛，是滴血的那种，我该去怪她吗？我想我没有资格也没有权利。人在做选择的同时总是面对着取舍，个人心中砝码丢向谁，就意味着失去了另一方面，也许得等到很久以后才会意识到丢失的全部，后悔也好坦然也好，都已是过去了，这是个不可腻的过程。鲁迅先生说的“哀其不幸怒其不争”，我想可以部分的用在她的身上，她没有争过吗？也许争过，也许根本就认为是不值得一提的东西，那还争什么。我不能决定别人的路，也不能为别人铺一条路，那么就让人家走自己的路，让我在这里说吧。后来关于广播站有若干个版本传出，我想都是些善意的，都是想让我捞回些本的想法吧，但是我要声明…………关于一切不健康的版本，这个，真没有！！！！
最后一次见她，是在一个小区，当时的她也有了车，对于一个在校学生来说，可谓战果辉煌啊，只是奇怪，我已冷静了很多，心底的那些小思念也被我狠狠的压制住了?